Cantinho de Mesão Frio

Com graça

2008-08-22T17:55:00.000+01:00

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- ... Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher... algumas vezes... camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças ?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o f usível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Uma Questão de Classe

2008-04-06T15:03:00.000Z

Uma Questão de Classe...

Numa escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Andreia, menina rica, uma das mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa residência e dirigi-me à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até à janela, que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com os meus botões:

- É óbvio que o meu pai foi para o trabalho de AUDI.

- Muito bem, diz a professora.

Sem querer ficar atrás, Luiz Cláudi Wilson, de uma família classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei-me meio zonzo, comi um pão muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É óbvio que papai não tinha dinheiro para gasolina e foi trabalhar de ônibus.

- Bom raciocínio. - Diz a professora.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é òbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quasi num durmi, purquê teve tiroteio até tarde, lá na favela.
Só acordei de manhã purquê tava morrendo de fome, mas num tinha nada p'ra comê mermo...
Quando olhei pela janela do barraco, vi minha avó cum jornal dibaixo do braço e pensei:

-É óbvio qui ela vai cagá. Ela num sabi lê!!!

Óculos maravilha

2007-11-20T22:06:00.000Z

O Manel foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres nuas.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas.
Fica encantado.
Põe os óculos... nuas!
Tira os óculos... vestidas! Que maravilha! Ai que beleza!

E assim foi o Manel para Portugal, louco para mostrar a novidade aos amigos.
No avião sente-se o máximo vendo as hospedeiras todas nuas.
Quando chega a casa, lá coloca os óculos para pegar a sua Maria nua..

Abre a porta e vê a Maria e o Compadre no sofá, nús.
Tira os óculos, nús!
Põe os óculos, nús!
Tira... nús!
Põe... nús!
Por fim exclama:
- Não posso acreditar... ainda agora comprei esta merda e já pifou!!!

Pró milhor i pró piór ... inté c'a morte os separe!

2007-11-20T22:02:00.000Z

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa?
- Tenho um problema no serviço!
Esposa:
- Não digas "tenho um problema", diz antes "temos um problema" porque os teus problemas são meus também!
Marido:
- Agradeço a tua compreensão e apoio. 'Tá bem, temos um problema no serviço: a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Reza

2007-10-26T13:14:00.000Z

Quem não precisa de uma reza destas

"SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!"

Zé Tó

2007-10-26T12:51:00.000Z

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou, feliz, que sim.

Então, Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

2007-10-12T16:15:00.000Z

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta,
como é que dizes?

Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Aluno: - "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

Professora: - Não.

Aluno: - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: De onde vem a electricidade?

Aluno: Do Jardim Zoológico!

Professor: Do Jardim Zoológico?

Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor: Quantos corações temos nós?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

Alentejano com personalidade forte...

2007-10-05T12:56:00.001Z

Um alentejano anda a regar a horta.

Começa a chover, mas ele continua a regar.

Passa um vizinho, que lhe pergunta:

- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!

Vantagens de ter um amante

2007-10-05T12:53:00.000Z

VANTAGEM DE TER UM AMANTE ;))

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no talho, no supermercado, padaria e etc. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

Bem, você vai me perguntar : - Porque não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples facto de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

O menino João japonês

2007-09-29T12:09:00.000Z

O menino João japonês

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!

Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:

Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.

Um dos alunos fala: -Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:

Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno fala ao fundo: - Suzuki de merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:

Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido relatório da inspecção feita à UNI .

Surdez na terceira idade

2007-09-29T12:05:00.000Z

Surdez na terceira idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta: - Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Anedota

2007-09-18T18:19:00.000Z

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.

Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.

Este instruiu-a:

- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e te perguntar se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.

No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.

Como combinara com o marido, respondeu que sim.

Ao que o desconhecido retorquiu:

- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

O mocho é que sabe

2007-09-07T14:59:00.000Z

O MOCHO É QUE SABE!

Uma zebra nova pergunta à mãe:

- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.

A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com Listas brancas?
- Nao sei vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.

E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:

"Esmocho escamarada, mim ser uma eszebra esbranca com eslista espreeta ou uma eszebra espreeta com eslista

Despedida de Cuba

2007-09-07T14:56:00.000Z

Despedida de Cuba

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami..
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas, em todos os lugares onde pudesse haver guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma linda jovem, de cerca de vinte aninhos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba, oferecendo-se a ajudar.
A mocinha virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças, exibindo as belas nádegas com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira e, emocionado, gritava: - Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!!!!!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!!!

A matricula mais desejada

2007-09-05T20:52:00.000Z

A matricula mais desejada

A primeira vez de um índio

2007-09-03T19:26:00.000Z

Um índio foi ao bordel e disse:

"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"

A dona do bordel perguntou:

"Índio tem experiência? Já fez antes?"

Índio respondeu:

- "Índio primeira vez."

A dona do bordel ponderou:

-"Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui."

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia
uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de
quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- "Índio está maluco? O que você está fazendo?"

Ele responde:

-"Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!"

Cortadora de pickles

2007-09-03T19:24:00.000Z

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "A Manuela?! Também foi!"

O que faz um advogado para evitar multa!!!!!

2007-08-23T15:48:00.000Z

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.

Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.

Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.

Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.

Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!

Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:

Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!

Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.

Superior:
- Abra o porta luvas!

Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.

Superior:
- Então abra agora a mala do carro!

Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.

Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!

Feminina da semana

2007-08-23T15:45:00.000Z

Quatro mães conversavam:
- O meu filho é padre - dizia uma delas - quando ele entra num lugar todos dizem: "sua benção, padre"
-Ah! o meu filho é bispo! - afirmou a segunda - quando ele entra num lugar todos se levantam e dizem:"sua benção, excelência!"
- Bom, o "meu" filho é cardeal! - exclamou a terceira - e quando ele entra num lugar as pessoas se ajoelham e dizem:"sua benção, Eminência!"
A quarta mãe estava em silêncio e as outras a encararam.
- E você, Matilde, e o seu filho? - ela deu de ombros e sorriu.
- O meu filho??? Bem, o meu filho é alto, moreno de olhos azuis e quando ele entra num lugar as mulheres dizem:
"Meu Deus!"

Mau tempo

2007-08-10T18:15:00.000Z

Mau tempo

Ora vejam...Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão.De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa edeslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
-'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

Fim de semana estragado

2007-08-10T18:12:00.000Z

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda?
- 345.039,25 Euros.
- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa,claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco,levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com
os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à pesca!"

A verdadeira bravura

2007-08-02T16:03:00.000Z

A verdadeira bravura

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a tua vida em risco de morte.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher,
chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:

VAIS VARRER OU VAIS VOAR?????

Contraceptivo alentejano

2007-08-02T16:01:00.000Z

Contraceptivo alentejano

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no baldi!...

RESOLVAM LÁ ESTA!!!

2007-07-21T12:58:00.000Z

Afinal a matemática não é assim tão exacta...

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 €. Fizemos o seguinte:

- Cada um deu dez Euros...
Eu: 10,00 €‚ Tu: 10,00 € Ele: 10,00 €

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 € e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 €.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 € para ele e deu 1,00 € a cada um de nós.
No final ficou assim:

Eu: 10,00 € (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 €.
Tu: 10,00 € (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 €.
Ele: 10,00 € (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 €.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 EUR. E se o empregado guardou 2,00 € para ele, temos:

Nós: 27,00 €
Empregado: 2,00 €
TOTAL: 29,00 €

Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 €?

SABEDORIA DA VELHINHA!!!

2007-07-21T12:55:00.000Z

SABEDORIA DA VELHINHA!!!

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:

- Porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro lhe responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!

Amor em sete actos

2007-07-07T11:55:00.000Z

Amor I

O marido pergunta à mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher respondeu:

Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II

- Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...

- Ena, amor. Não sabia que te empressiono tanto.

- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:

- Adão, amas-me?

E o Adão, resmungando:

- E tenho outra escolha?

Amor V

O homem pergunta à mulher:

- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?

- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?

Ela olha para o marido e responde:

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim - respondeu ela - Cunhados e Sogra.

O mais alentejano

2007-07-03T12:51:00.000Z

O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Tias

2007-07-03T12:49:00.000Z

Tias

Uma 'tia' encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Querida, você está tão diferente! Cortou o cabelo... Tá giraça...
- É...
- Tá mais magra... Bonita...
- É...
- Então conte-me, o que anda a fazer?
- Eu tou a fazer quimioterapia.
- Ah, É o máximo! E... diga-me está em que Universidade?

Cérebro

2007-06-19T21:07:00.000Z

CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe:
- Ainda não, filho.

Cheirosa

2007-06-13T21:25:00.000Z

CHEIROSA

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.

A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe, diz-lhe que quer fazer queixa de assédio sexual e lhe explica o porquê.

O gerente, admirado, pergunta:
-- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher responde:
-- O safado é anão!

Privados

2007-06-05T20:00:00.000Z

Privados...

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director.

Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o ministro pergunta o que se passa com o paciente.

O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.

O Ministro estupefacto pergunta ao que director responde, consultando a ficha do doente:

- Sr. ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

BOA SAMARITANA : DIARIO DE FÉRIAS

2007-06-05T19:54:00.000Z

BOA SAMARITANA : DIARIO DE FÉRIAS

Primeiro Dia :

Querido Diário ... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.

Trouxe na mala minhas melhores roupas ! Estou excitada !

Segundo Dia :

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias !

Que férias maravilhosas estou começando ! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem !

Terceiro Dia :

Hoje estive na piscina estreando meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi Maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia :

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei US$ 80,00! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia :

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo 'não',

ELE IRIA AFUNDAR O NAVIO ! FIQUEI ATERRORIZADA !

Sexto Dia :

Hoje salvei 1.600 pessoas ... duas vezes!!!

PIOR É QUE É ASSIM MESMO

2007-05-31T13:06:00.000Z

MARAVILHAS DO SNS
O telefone toca e a dona da casa atende
- Alo!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta, nunca mais faça sexo com ele.

A diferença entre Potencialmente e Realmente

2007-05-31T13:03:00.000Z

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:

Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:

Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.

Segundo, pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.

E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria Amor com o Tom Cruise.

Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre Potencialmente e Realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares, mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!

VELÓRIO ALENTEJANO

2007-05-25T21:56:00.000Z

VELÓRIO ALENTEJANO

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Assistência Técnica

2007-05-25T21:55:00.000Z

Assistência Técnica

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma
cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?

Moral da história:
Marca que não dá assistência abre espaço à concorrência.

Afinal tem mais utilidade do que se pensa !!!

2007-05-22T20:00:00.000Z

Afinal tem mais utilidade do que se pensa !!!

Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu
graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital com a pele
completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e
qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico veio
vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um
sedativo leve de 8 em 8 horas 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:

- Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra
nestas condições?

Ao que o médico respondeu:

- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas..."

Mulheres práticas

2007-05-22T19:59:00.000Z

Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, diz ela:
- Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer
nada de nada!
- Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na
cama
com as pernas abertas, e eu trato do resto.
E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... *foder* eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a
ferro, cozinhar...

Bebedeiras à pala

2007-05-18T21:11:00.000Z

É sexta feira à noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão
completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a
jogar nas slots.
Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema . Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou-o ,dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.
Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a
salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral.
O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:
"Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos
todos doridos.. Diz o Miguel:
"E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! "

Gordinha mal agradecida...

2007-05-16T12:40:00.000Z

GORDINHA MAL AGRADECIDA...

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz
-Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina,lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
-Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Modo de pensar

2007-05-16T12:39:00.001Z

Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma arvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?
- Nenhum! - responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - pergunta o menino.
- Podes, Joãozinho.
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está a lamber, outra esta a chupar e a terceira esta a mordiscar. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que esta a chupar...
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

Eita cumpadri ...

2007-05-09T11:00:00.000Z

Eita cumpadri ...

O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....

"será que chove?" ...

"Pois é..." e fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre.. que tu acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia, cê me pegou sem pó...

Quem escreveu os Lusíadas?

2007-05-09T10:57:00.000Z

Quem escreveu os Lusíadas?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo...!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Humor ilustrado

2007-05-05T13:28:00.000Z

Bagdad

2007-04-30T20:55:00.000Z

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.
Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
-"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
-"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
-"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."

Loiras

2007-04-27T11:44:00.000Z

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado..
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?(já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

A evolução do homem

2007-04-25T20:17:00.000Z

A evolução do homem

Traição por justa causa

2007-04-21T12:50:00.000Z

Traição por justa causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.Dei-lhe aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei-lhe aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei -lhe aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
-Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Igreja Universal

2007-04-19T15:00:00.000Z

Igreja Universal

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatada e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar.

Imposto sobre o tabaco

2007-04-17T15:56:00.000Z

Com o aumento do imposto sobre o cigarro, vamos economizar...

Adivinha

2007-04-17T15:53:00.000Z

Adivinha

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de desafio:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
Responde o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Páscoa

2007-04-11T21:36:00.000Z

Mamãs com crianças pequenas, preparem-se porque vos pode acontecer...

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e naPáscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meujornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ......... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!
- Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aosdomingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste seele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem; para falar a verdade nem ninguém... nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!- (gritando)
-Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não!
-Se ele morreu na sexta!!!- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese!!!

Professora!!!

2007-04-10T14:59:00.000Z

História veridica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as ultimas orientações aos alunos a cerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente proximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
-De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
-Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente
-Como o exame será de escolha multipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

W.C.

2007-04-04T18:04:00.000Z

Solidariedade masculina

2007-04-04T18:00:00.000Z

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e salpicou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara uma sandes, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

"Isto se chama Solidariedade Masculina"

Telefones

2007-04-04T17:57:00.000Z

Telefones & Cª

Notícia publicada recentemente num jornal londrino:
"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones". Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:

"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede telefónica de alta qualidade".

Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:

"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".

Adão e Eva

2007-03-31T19:57:00.000Z

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!...........

A esperança nunca morre!

Animadas

2007-03-30T19:42:00.000Z

Anedotas

2007-03-30T19:37:00.000Z

Viagra

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

- Que é que aconteceu, avô?

- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a metê-la para dentro ...

Relógio da mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio daMentira.Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!

Um caso raro de convivência

2007-03-28T16:07:00.000Z

Um caso raro de convivência

A professora

2007-03-27T16:28:00.000Z

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que o Joãozinho não lhe "enchesse" a paciência, coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!

Começa o jogo...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
-CRISTÓVÃO COLOMBO ! E o Joãozinho grita:
-Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:
-Está calado Joãozinho!!

Segunda pergunta:
-Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!! E o Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!

A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam–se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
-A MENSTRUAÇÃO!!! P... QUE OS PARIU, 6 a 0! GANHÁAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

Avaliação de desempenho

2007-03-24T15:46:00.000Z

AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO:

O dono do talho ficou espantado com a entrada de um cão dentro da loja. Enxotou-o, mas o cão voltou logo de seguida ; tentou novamente espantá-lo,quando de repente reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão. Este começou a descer a rua, e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.
O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
O animal atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Chegou outro autocarro e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
Boquiaberto, o talhante seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio; depois virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater várias vezes com a cabeça no vidro.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu:
"Um génio??? Esta semana, já é a segunda vez que este cão estúpido se esquece da chave !"

MORAL DA HISTÓRIA?
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia!

Terapia eficaz

2007-03-19T14:05:00.000Z

TERAPIA EFICAZ

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
-Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa...
- Não é minha esposa....
- Não é minha esposa...
- Não é minha esposa...
- Não é minha esposa.

A esposa desesperada

2007-03-16T13:13:00.000Z

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já e não adiantou!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Jacó em casa e diz:

- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

Maratona

2007-03-08T13:36:00.001Z

Um fulano está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar nas roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, bem no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim, nu?
- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim, nu e carregando as suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim, nu, carregando as suas roupas e com um preservativo na pilota? O sujeito responde:
- Só quando chove.

Um cego

2007-03-07T16:41:00.000Z

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

1.ª - O barman é uma mulher loira.
2.ª - O gerente é uma mulher loira.
3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

-Ainda queres contar a piada?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes,desisto....

Conquistas femininas no Afeganistão

2007-03-06T17:11:00.000Z

Conquistas femininas no Afeganistão

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há dez anos, notou que as mulheres caminhavam sempre a meio metro atrás de seus maridos.
Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos, cinco metros à frente deles.
Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:
-"Amiiiiiga, que maraviiiilhaaa!!!!!!! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo das mulheres caminharem atrás dos maridos e, agora, caminham gloriosamente à frente deles???????
A mulher afegã só respondeu:
-"MINAS TERRESTRES..."

Anedotas

2007-03-03T17:48:00.000Z

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Bolas, todos, todos nã sei........

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas não posso vender isso para esse fim! ...
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah ! , não sabia que a senhora tinha receita ...

Um funcionário público vai até ao seu chefe e diz-lhe:
- Chefe, os nossos arquivos estão cheios. Será que nós não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos ???
- Óptima ideia!!! Mas antes quero que tire cópias de tudo.

O português casa-se com uma linda mulher mas, no dia seguinte, volta para casa da mãe furioso.
- Joaquim!? - disse a mãe, surpresa
- O que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela.
- Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era Virgem!
- Ora pois, uma Virgem como é que pode?
- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

Cinco lições de ouro

2007-02-28T17:26:00.000Z

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto.
Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro
"Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"

Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.
"Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
Puf e lá se foi.
"Agora você" diz o génio para o gerente.
"Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro .

Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, por que não?"
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
"Nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".
O fazendeiro responde:
"Eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Aniversário do blog

2007-02-26T18:23:00.000Z

Aniversário do blog.

O primeiro aniversário do blog

2007-02-26T18:17:00.000Z

Curtinhas

2007-02-23T16:20:00.000Z

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei,separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida

Anedotas ilustradas

2007-02-17T21:29:00.000Z

Carnaval 2007

2007-02-16T13:35:00.000Z

Carnaval 2007

Mais anedotas

2007-02-15T20:59:00.000Z

Poesia

A professora entra na sala de aula e diz:
-Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
-Claro professora.
-Como é o seu nome?
-Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
-Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
-Mas não rimou, Joãozinho!
-É que a maré estava baixa...

As Gotas

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

Anedota

2007-02-15T20:57:00.000Z

Um lisboeta voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior...
- conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!

Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um lisboeta muito burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...

Sexo após 20 anos de casamento

2007-02-12T18:59:00.000Z

SEXO DEPOIS DE 20 ANOS DE CASADO

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar,o marido diz:
- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em quefizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era eléctrica !

Positivo, positivo...

2007-02-12T18:02:00.000Z

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

-E aí Paulinho, tudo bem?
-Péssimo. - Responde o outro.
-Mas como... Então e o teu Ferrari?
-Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...
-Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
-Foi o que estampou o Ferrari. Morreu.
O amigo muda então de conversa:
-E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
-Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
-Graças a Deus! Como está ela?
-Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
-Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
-Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
-Tá mal, sou do BENFICA !
-Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
-Tenho... HIV!!!

Sudoku para viciados

2007-02-09T16:28:00.000Z

Camões

2007-02-09T16:25:00.000Z

Camões

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez!. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 Anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher!

Cartão único de cidadão

2007-02-07T16:06:00.000Z

CRUZAMENTO DE DADOS EM 2009

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Porque é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Vitor Costa

2007-02-06T21:46:00.000Z

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro.
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa?
Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh!!! Vítor Costa!!!! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!

Número de pessoas

2007-02-04T15:15:00.000Z

Muito curioso! 12 ou 13 pessoas?

Olhem para a imagem e contem o número de pessoas.
Esperem que a imagem se desloque e contem novamente.
Sim, são 12 pessoas.
Sim, são 13 pessoas.
Conseguem explicar como "surge" a outra pessoa, já que a imagem é apenas deslocada???

Bebé abandonada em repartição pública

2007-02-04T15:09:00.000Z

BEBÉ ABANDONADO

Infelizmente, abandonar bebés virou moda. Calhou que um deles foi deixado à porta de uma Câmara Municipal, ao amanhecer.
Ao tomar conhecimento do facto, o Presidente emitiu a seguinte comunicação interna:

De: Presidente
Para: Recursos Humanos

Acusamos a recepção de um recém nascido de origem desconhecida. Formem uma comissão para investigar:

a) se o recém nascido é produto interno desta autarquia;
b) se algum funcionário está envolvido com o assunto.

Depois de um mês de investigação, a comissão enviou ao presidente a seguinte mensagem:

De: Comissão de Investigação
Para: Sr. Presidente

Depois de quatro semanas de investigação concluimos que o bebé NÃO PODE SER PRODUTO DESTA AUTARQUIA, pelos seguintes motivos:

a) Com os baixos salários pagos aos funcionários, nada aqui é feito com prazer ou amor;
b) Nesta autarquia jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;
c) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pés e cabeça;
d) Nesta autarquia jamais foi feita alguma coisa que ficasse pronta em menos de um ano.

Amor Platónico

2007-01-29T21:12:00.000Z

Semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que aos prantos desabafa com a mãe:
- Pôxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chico"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!! Chico do caralho!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Izabel de Fátima - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, mulher, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga a sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no Amor Platônico mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema... Ah, e ele também falou que vocês ficam só no Amor Platônico, não há porque não esperar o Chico esvair-se todo e tudo voltar ao normal, Joana Darque, querida! viu? Tudo bem, então?!
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova bem os dentes! Tudo nos trinques, Joaninha!

Cansadão

2007-01-27T22:19:00.000Z

CANSADÃO
(com um pouco de picante)

O cara chega em casa, cansadão.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim!
Vamos fazer um 69?
- Pô amor, tô cansadão.
-Que tal 68?
- 68????
-Como é que se faz um 68?
- Você me chupa e eu fico te devendo uma.

Problemas da idade

2007-01-23T12:29:00.000Z

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um p... silencioso.
Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Sexo aos 95 anos

2007-01-14T22:01:00.000Z

Sexo aos 95 anos

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer umavisita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Gaguejar

2007-01-12T13:53:00.000Z

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com o meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

Dia 1 de Abril

2007-01-08T16:21:00.000Z

Dê seu parecer jurídico...

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo facto de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós e abrindo as pernas suavemente, disse:
-Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: "1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Dia das mentiras!!!" Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta...!

Fábula Moderna

2007-01-08T15:43:00.000Z

Fábula moderna...

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu:
-Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca o gato NHAAAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!

Concurso Pecuário Desfile-2006

2006-11-30T15:26:00.000Z

Programa da Feira de Santo André

2006-11-30T00:24:00.000Z

30 de Novembro

9 horas - Concurso Pecuário
12 horas - Desfile do concurso Pecuário
(acompanhado pelo grupo de concertinas " Sol e Dó- Boné Preto)
14h30 - Luta de Bois

1 de Dezembro

9 horas - Feira de cavalos
12 horas - Passeio Equestre
14h30 - Abertura da Exposição "Alto Douro Património"

2 de Dezembro

10 horas - Conferência "Preservação e valorização da paisagem evolutiva e viva do Alto Douro Vinhateiro"
14h 30 - Corrida de cavalos - passo travado
21h 30 - Baile de Sto André ( Fernando Rocha)

3 de Dezembro

14h 30 - Concerto ( Banda de música)

7 de Dezembro

9 horas - Abertura da Exposição de Fotografia

8 de Dezembro

14h 30 - Cantares ao Desafio
21h 30 - Espectáculo Musical

9 de Dezembro

14h 30 - Prova de perícia
21h 30 - Baile

10 de Dezembro

10 horas - Caminhada de Santo André
14h 30 - Tarde de Folclore

Feira Anual de Santo André

2006-11-29T22:47:00.000Z

Santo André, Apóstolo

30 de novembro

Nasceu na Betsaida e teve a honra e o privilégio de ter sido o primeiro discípulo de Jesus, junto com São João o evangelista. Os dois eram discípulos de João Batista, e este ao ver passar Jesus (quando voltava o deserto depois do jejum e das tentações) exclamou: "Eis aí o cordeiro de Deus". André se emocionou ao ouvir semelhante elogio e foi atrás de Jesus, Jesus se voltou e lhes disse: "O que procuram?". Eles lhe disseram: "Senhor: onde vive?". Jesus lhes respondeu: "Venham e verão". Foram e passaram com Ele aquela tarde.

Esse chamado mudou sua vida para sempre. Santo André foi em seguida onde vivia seu irmão Simão e lhe disse: "encontramos o Salvador do mundo" e o levou onde estava Jesus que encontrou no grande São Pedro um amigo intimo e o fundador de sua Igreja. No dia do milagre da multiplicação dos pães foi Santo André quem levou a Jesus o moço que tinha os cinco pães. O santo presenciou a maioria dos milagres que fez Jesus e escutou, um por um, seus maravilhosos sermões, vivendo junto a ele por três anos.

No dia de Pentecostes, Santo André recebeu junto com a Virgem Maria e outros Apóstolos, o Espírito Santo em forma de línguas de fogo, e em adiante se dedicou a pregar o evangelho com grande valentia e obrando milagres e prodígios.

A tradição coloca seu martírio em 30 de Novembro do ano 63, sob o império de Nero.

Santa ingenuidade...

2006-11-26T20:54:00.000Z

D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com agua e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra:
-"Ah! refere-se a isto?
-Maravilhoso, não é?
-Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A vingança da empregada

2006-11-25T15:48:00.000Z

A VINGANÇA DA EMPREGADA....

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? Mas o que é isso? e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...

Eu sou ginecologista

2006-11-25T15:44:00.000Z

Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre. Nesse momento, um dos presentes explodiu às gargalhadas, causando surpresa e indignação. Quando questionado porque ria num momento tão impróprio, ele explicou:
- "Desculpem-me... (ha! ha! ha!... )
- Por favor, desculpem-me... É queeu estava... (hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio funeral...(hi! hi! hi!)...
Eu sou ginecologista...".

Tudo é relativo

2006-11-25T15:40:00.000Z

Questão de contexto:

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar umgin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Ele instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tónico enquanto a esperava.
- Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Pregos Garcia

2006-11-06T18:55:00.000Z

Pregos Garcia

Um português ( António Garcia) abriu em Roma o seu negócio de venda de pregos.
Colocou um enorme cartaz com a figura de Cristo crucificado com a seguinte frase:
«Pregos Garcia, dois mil anos de garantia.»
Toda a gente ficou indignada e o Padre foi falar com ele dizendo que aquela publicidade era muito deselegante.
Então ele coloca novo cartaz com Cristo com uma mão pregada e outra a dizer adeus.
A frase era « adivinhem qual a mão que não foi pregada com pregos Garcia!»
Indignados, os fiéis foram falar com o Bispo ele mesmo foi falar com António Garcia dizendo-lhe que a figura de Cristo não devia ser usada para publicidade.
O homem depois de muito pensar fez um enorme cartaz com a cruz vazia e a frase...
« Se tivessem usado pregos Garcia, o tipo não fugia!!»

A pinga pro santo

2006-11-04T15:28:00.000Z

A PINGA PRO SANTO
O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças, tirou o pau pra fora e disse:
- Aqui pro santo, ó!
O pau endureceu na hora.O velhinho, então, sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!