sexta-feira, agosto 22, 2008
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes... camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o f usível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Postado por alice
às 5:55 da tarde
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domingo, abril 06, 2008
Uma Questão de Classe...
Numa escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Andreia, menina rica, uma das mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa residência e dirigi-me à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até à janela, que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com os meus botões:
- É óbvio que o meu pai foi para o trabalho de AUDI.
- Muito bem, diz a professora.
Sem querer ficar atrás, Luiz Cláudi Wilson, de uma família classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei-me meio zonzo, comi um pão muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É óbvio que papai não tinha dinheiro para gasolina e foi trabalhar de ônibus.
- Bom raciocínio. - Diz a professora.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é òbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quasi num durmi, purquê teve tiroteio até tarde, lá na favela.
Só acordei de manhã purquê tava morrendo de fome, mas num tinha nada p'ra comê mermo...
Quando olhei pela janela do barraco, vi minha avó cum jornal dibaixo do braço e pensei:
-É óbvio qui ela vai cagá. Ela num sabi lê!!!
Postado por alice
às 3:03 da tarde
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terça-feira, novembro 20, 2007
O Manel foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres nuas.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas.
Fica encantado.
Põe os óculos... nuas!
Tira os óculos... vestidas! Que maravilha! Ai que beleza!
E assim foi o Manel para Portugal, louco para mostrar a novidade aos amigos.
No avião sente-se o máximo vendo as hospedeiras todas nuas.
Quando chega a casa, lá coloca os óculos para pegar a sua Maria nua..
Abre a porta e vê a Maria e o Compadre no sofá, nús.
Tira os óculos, nús!
Põe os óculos, nús!
Tira... nús!
Põe... nús!
Por fim exclama:
- Não posso acreditar... ainda agora comprei esta merda e já pifou!!!
Postado por alice
às 10:06 da tarde
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Marido chega preocupado em casa e diz à esposa?
- Tenho um problema no serviço!
Esposa:
- Não digas "tenho um problema", diz antes "temos um problema" porque os teus problemas são meus também!
Marido:
- Agradeço a tua compreensão e apoio. 'Tá bem, temos um problema no serviço: a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Postado por alice
às 10:02 da tarde
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sexta-feira, outubro 26, 2007
Quem não precisa de uma reza destas
"SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!"
Postado por alice
às 1:14 da tarde
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Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou, feliz, que sim.
Então, Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...
Postado por alice
às 12:51 da tarde
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sexta-feira, outubro 12, 2007
Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta,
como é que dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
Aluno: - "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!
Postado por alice
às 4:15 da tarde
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sexta-feira, outubro 05, 2007
Um alentejano anda a regar a horta.
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho, que lhe pergunta:
- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
Postado por alice
às 12:56 da tarde
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VANTAGEM DE TER UM AMANTE ;))
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (as vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no talho, no supermercado, padaria e etc. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar : - Porque não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Postado por alice
às 12:53 da tarde
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sábado, setembro 29, 2007
O menino João japonês
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala: -Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido relatório da inspecção feita à UNI .
Postado por alice
às 12:09 da tarde
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Surdez na terceira idade
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta: - Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
Postado por alice
às 12:05 da tarde
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