quinta-feira, julho 27, 2006
O SegurançaO 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:- Convite...- Não tenho comigo!- Então não o posso deixar entrar!!! - Mas eu sou o José Sócrates!- Mostre-me a sua identificação...- Não tenho comigo!- Então não o vou poder deixar entrar!- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer????- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.- Mas como??- Não sei. O Figo também não tinha convite... Dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser.Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone, ele fingiu que cantava e disse:"Eu, estou aqui...", e provou ser quem dizia....- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!- Ora essa ... Porque não disse logo! Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.
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às 8:28 da tarde
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quarta-feira, julho 26, 2006
Como afastar um vizinho curioso
Postado por alice
às 11:55 da manhã
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sexta-feira, julho 21, 2006
Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas asperguntas... "Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na Lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?E o chinês responde:- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!!!"RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORESVIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. "AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE"."NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA!"
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às 1:28 da tarde
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domingo, julho 16, 2006
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.Ela chega toda insinuante e diz:- Posso fazer uma pergunta?- Claro!- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias? E o homem, empolgado:- Claro!A mulher:- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!
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às 7:30 da tarde
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segunda-feira, julho 10, 2006
Pinturas no tecto de uma sala de fumo
Sinistro não acham?
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às 11:41 da tarde
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domingo, julho 09, 2006
Um casal vai passar a lua-de-mel a Cuba e, de repente, vêem-se perdidos numbairro de lata.Após andar um tempo, passam por uma casa de espectáculos pornográficos ondeestá anunciado:"HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"Curiosos, resolvem entrar para conhecer.Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso.Começa então a apresentação:1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;3. E aí vem uma ruivaça, e ele come.O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas.O público vai à loucura, aplaudindo de pé.Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata novamente em Cuba, para recordar os velhos tempos...Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente e, para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: "HOJE, O FABULOSO TEODORO...!"Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espectáculo e vêem o mesm oactor, já um velho, comendo todas com a mesma energia.No final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive que trocar as nozes por cocos porque, depois de uma certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes..."
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às 11:33 da tarde
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sexta-feira, julho 07, 2006
Ao jantar sogro, judeu, pergunta ao genro:
Comeu a maçã?
- Comi. Tinha fome...
O sogro replicou:
- "Vês! Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Eheheh!
Postado por alice
às 3:24 da tarde
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terça-feira, julho 04, 2006
Um padre aficionado em ornitologia tinha doze pássaros.
Todos os dias os soltava para que voassem e eles sempre voltavam às suas gaiolas.
Porém um dia só regressaram onze, e o sacerdote, decidido,perguntou na missa principal do domingo:
Quem tem um passarinho?
Todos os homens se levantaram.
Não, não me expliquei bem. Quem viu um passarinho?
Todas as mulheres se levantaram.
Não, não! O que quero dizer é : quem viu meu passarinho?
Todas as freiras se levantaram :-)
Quatro fases líquidas da vida
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às 10:00 da tarde
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segunda-feira, julho 03, 2006
Uma questão de compatibilidadeNum pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:- A senhora tem a certeza do que está a pedir?A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?Não será o contrário?A mulher responde: - Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE. -Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro, ele também! Eu gosto de homens e ele também!Anúncios curiosos
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às 3:50 da tarde
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sábado, julho 01, 2006
O herói do dia
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às 7:37 da tarde
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