segunda-feira, abril 30, 2007
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:-"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:-"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz: -"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."
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às 8:55 da tarde
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sexta-feira, abril 27, 2007
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)- Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?(já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!- (desesperadíssimo) Então, mas porquê? - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
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às 11:44 da manhã
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quarta-feira, abril 25, 2007
A evolução do homem
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às 8:17 da tarde
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sábado, abril 21, 2007
Traição por justa causaO marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: -Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.Dei-lhe aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei-lhe aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei -lhe aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.Daí, quando ele já ia embora, perguntou:-Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?-Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
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às 12:50 da tarde
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quinta-feira, abril 19, 2007
Igreja Universal Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatada e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês? - Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Por que você me beijou desse jeito? E ele responde: - Eles vão nos achar.
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às 3:00 da tarde
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terça-feira, abril 17, 2007
Com o aumento do imposto sobre o cigarro, vamos economizar...
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às 3:56 da tarde
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AdivinhaUm professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse: - Meninos, aqui vai um problema:Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).A pergunta é...- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de desafio: - 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, olha-o e diz: - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?Responde o Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
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às 3:53 da tarde
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quarta-feira, abril 11, 2007
Mamãs com crianças pequenas, preparem-se porque vos pode acontecer... - Pai, o que é a Páscoa?- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!- Igual ao Natal?- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e naPáscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição?- É, ressurreição. Maria, vem cá!- Sim?- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meujornal descansado.- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?- Mais ou menos ......... Mãe, Jesus era um coelho?- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!- Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aosdomingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste seele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.- O Espírito Santo também é Deus?- É sim.- E Fátima?- Sacrilégio!!!- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem; para falar a verdade nem ninguém... nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.- O coelho põe ovos? - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?- Era, era melhor, ou então peru.- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?- Isso eu sei: na sexta-feira santa.- Que dia e que mês?- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia. - Um dia depois portanto!- (gritando) -Não, filho - três dias!- Então morreu na quarta-feira.- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!- Como!?!? Como!?!?- Pergunta à tua professora da catequese!- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.- O Judas traiu Jesus no sábado?- Claro que não! -Se ele morreu na sexta!!!- Então por que eles não lhe batem no dia certo?- É, boa pergunta.- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?- Cristo. Jesus Cristo.- Só?- Que eu saiba sim, por quê?- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha? - Coitada!- Coitada de quem?- Da tua professora da catequese!!!
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às 9:36 da tarde
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terça-feira, abril 10, 2007
História veridica ocorrida numa Faculdade do Porto:Uma professora universitária acabava de dar as ultimas orientações aos alunos a cerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente proximo.Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:-De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido.Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:-Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente-Como o exame será de escolha multipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.
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às 2:59 da tarde
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quarta-feira, abril 04, 2007
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às 6:04 da tarde
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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e salpicou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara uma sandes, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram. "Isto se chama Solidariedade Masculina"
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às 6:00 da tarde
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Telefones & CªNotícia publicada recentemente num jornal londrino:
"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones". Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede telefónica de alta qualidade". Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:
"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".
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às 5:57 da tarde
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