Cantinho de Mesão Frio

quarta-feira, fevereiro 28, 2007

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto.
Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro
"Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
"Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"

Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.
"Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
Puf e lá se foi.
"Agora você" diz o génio para o gerente.
"Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro .

Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, por que não?"
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
"Nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".
O fazendeiro responde:
"Eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Postado por alice às 5:26 da tarde

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segunda-feira, fevereiro 26, 2007

Aniversário do blog.

Postado por alice às 6:23 da tarde

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Postado por alice às 6:17 da tarde

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sexta-feira, fevereiro 23, 2007

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei,separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida

Postado por alice às 4:20 da tarde

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sábado, fevereiro 17, 2007

Postado por alice às 9:29 da tarde

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sexta-feira, fevereiro 16, 2007

Carnaval 2007

Postado por alice às 1:35 da tarde

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quinta-feira, fevereiro 15, 2007

Poesia

A professora entra na sala de aula e diz:
-Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
-Claro professora.
-Como é o seu nome?
-Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
-Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
-Mas não rimou, Joãozinho!
-É que a maré estava baixa...

As Gotas

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

Postado por alice às 8:59 da tarde

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Um lisboeta voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior...
- conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!

Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um lisboeta muito burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...

Postado por alice às 8:57 da tarde

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segunda-feira, fevereiro 12, 2007

SEXO DEPOIS DE 20 ANOS DE CASADO

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar,o marido diz:
- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em quefizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era eléctrica !

Postado por alice às 6:59 da tarde

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Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

-E aí Paulinho, tudo bem?
-Péssimo. - Responde o outro.
-Mas como... Então e o teu Ferrari?
-Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...
-Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
-Foi o que estampou o Ferrari. Morreu.
O amigo muda então de conversa:
-E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
-Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
-Graças a Deus! Como está ela?
-Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
-Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
-Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
-Tá mal, sou do BENFICA !
-Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
-Tenho... HIV!!!

Postado por alice às 6:02 da tarde

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sexta-feira, fevereiro 09, 2007

Postado por alice às 4:28 da tarde

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Camões

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez!. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 Anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher!

Postado por alice às 4:25 da tarde

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quarta-feira, fevereiro 07, 2007

CRUZAMENTO DE DADOS EM 2009

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Porque é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Postado por alice às 4:06 da tarde

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terça-feira, fevereiro 06, 2007

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro.
O tipo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
Nisto, o tipo pequenino desmaia.
O tipo grande pega no "pequenino", reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- O que se passa?
Tem algum problema?
O tipo "pequenino" pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O tipo "grandalhão" repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alivio.
- Ahhhh!!! Vítor Costa!!!! Graças a Deus!
Eu tinha percebido vira-te de costas!

Postado por alice às 9:46 da tarde

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domingo, fevereiro 04, 2007

Muito curioso! 12 ou 13 pessoas?

Olhem para a imagem e contem o número de pessoas.
Esperem que a imagem se desloque e contem novamente.
Sim, são 12 pessoas.
Sim, são 13 pessoas.
Conseguem explicar como "surge" a outra pessoa, já que a imagem é apenas deslocada???

Postado por alice às 3:15 da tarde

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BEBÉ ABANDONADO

Infelizmente, abandonar bebés virou moda. Calhou que um deles foi deixado à porta de uma Câmara Municipal, ao amanhecer.
Ao tomar conhecimento do facto, o Presidente emitiu a seguinte comunicação interna:

De: Presidente
Para: Recursos Humanos

Acusamos a recepção de um recém nascido de origem desconhecida. Formem uma comissão para investigar:

a) se o recém nascido é produto interno desta autarquia;
b) se algum funcionário está envolvido com o assunto.

Depois de um mês de investigação, a comissão enviou ao presidente a seguinte mensagem:

De: Comissão de Investigação
Para: Sr. Presidente

Depois de quatro semanas de investigação concluimos que o bebé NÃO PODE SER PRODUTO DESTA AUTARQUIA, pelos seguintes motivos:

a) Com os baixos salários pagos aos funcionários, nada aqui é feito com prazer ou amor;
b) Nesta autarquia jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;
c) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pés e cabeça;
d) Nesta autarquia jamais foi feita alguma coisa que ficasse pronta em menos de um ano.

Postado por alice às 3:09 da tarde

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