Cantinho de Mesão Frio

quinta-feira, maio 31, 2007

MARAVILHAS DO SNS
O telefone toca e a dona da casa atende
- Alo!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
Se ele conseguir achar o caminho de volta, nunca mais faça sexo com ele.

Postado por alice às 1:06 da tarde

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O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:

Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:

Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.

Segundo, pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.

E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria Amor com o Tom Cruise.

Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre Potencialmente e Realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares, mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!

Postado por alice às 1:03 da tarde

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sexta-feira, maio 25, 2007

VELÓRIO ALENTEJANO

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Postado por alice às 9:56 da tarde

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Assistência Técnica

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma
cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?

Moral da história:
Marca que não dá assistência abre espaço à concorrência.

Postado por alice às 9:55 da tarde

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terça-feira, maio 22, 2007

Afinal tem mais utilidade do que se pensa !!!

Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu
graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital com a pele
completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e
qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico veio
vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um
sedativo leve de 8 em 8 horas 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:

- Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra
nestas condições?

Ao que o médico respondeu:

- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas..."

Postado por alice às 8:00 da tarde

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Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, diz ela:
- Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer
nada de nada!
- Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na
cama
com as pernas abertas, e eu trato do resto.
E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... *foder* eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a
ferro, cozinhar...

Postado por alice às 7:59 da tarde

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sexta-feira, maio 18, 2007

É sexta feira à noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão
completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a
jogar nas slots.
Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema . Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou-o ,dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.
Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a
salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral.
O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:
"Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos
todos doridos.. Diz o Miguel:
"E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! "

Postado por alice às 9:11 da tarde

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quarta-feira, maio 16, 2007

GORDINHA MAL AGRADECIDA...

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz
-Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina,lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
-Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Postado por alice às 12:40 da tarde

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Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma arvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?
- Nenhum! - responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - pergunta o menino.
- Podes, Joãozinho.
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está a lamber, outra esta a chupar e a terceira esta a mordiscar. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que esta a chupar...
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

Postado por alice às 12:39 da tarde

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quarta-feira, maio 09, 2007

Eita cumpadri ...

O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....

"será que chove?" ...

"Pois é..." e fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre.. que tu acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia, cê me pegou sem pó...

Postado por alice às 11:00 da manhã

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Quem escreveu os Lusíadas?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo...!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

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