quinta-feira, agosto 23, 2007
Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!
Postado por alice
às 3:48 da tarde
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Quatro mães conversavam:
- O meu filho é padre - dizia uma delas - quando ele entra num lugar todos dizem: "sua benção, padre"
-Ah! o meu filho é bispo! - afirmou a segunda - quando ele entra num lugar todos se levantam e dizem:"sua benção, excelência!"
- Bom, o "meu" filho é cardeal! - exclamou a terceira - e quando ele entra num lugar as pessoas se ajoelham e dizem:"sua benção, Eminência!"
A quarta mãe estava em silêncio e as outras a encararam.
- E você, Matilde, e o seu filho? - ela deu de ombros e sorriu.
- O meu filho??? Bem, o meu filho é alto, moreno de olhos azuis e quando ele entra num lugar as mulheres dizem:
"Meu Deus!"
Postado por alice
às 3:45 da tarde
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sexta-feira, agosto 10, 2007
Mau tempo
Ora vejam...Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão.De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa edeslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
-'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?
Postado por alice
às 6:15 da tarde
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Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda?
- 345.039,25 Euros.
- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa,claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco,levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com
os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à pesca!"
Postado por alice
às 6:12 da tarde
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quinta-feira, agosto 02, 2007
A verdadeira bravura
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a tua vida em risco de morte.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher,chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:
VAIS VARRER OU VAIS VOAR?????
Postado por alice
às 4:03 da tarde
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Contraceptivo alentejano
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no baldi!...
Postado por alice
às 4:01 da tarde
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