sexta-feira, abril 28, 2006
OS GÉMEOS PESCADORES
Havia 2 gémeos pescadores, um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro (casado) morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão (solteiro) afunda no mesmo dia. Uma velhota, curiosa e fofoqueira, soube da morte da mulher, veio dar os pêsames ao marido. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora...
-Que perda enorme.
-Deve ser terrível para você. E o pescador, sem entender bem, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado.
-Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.
-De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás, aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro rapazes que se divertiam com ela. Eu sempre falei para eles irem com calma, mas, desta vez, quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais para ela.
A velha fofoqueira desmaiou!
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às 5:18 da tarde
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A verdadeira história da maça
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às 3:07 da tarde
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domingo, abril 23, 2006
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às 11:31 da tarde
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sexta-feira, abril 21, 2006
Maravilhoso espectáculo. Pôr do Sol no Pólo Norte quando a Lua se encontra no seu ponto mais baixo.
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às 4:26 da tarde
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sábado, abril 15, 2006
Oito anos, muito conscientes da relidade do nosso país.Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.Os CTT receberam a carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"
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às 10:18 da tarde
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- Está?- Está, estou a falar com o senhor Nuno?- Sim...- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar? - O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser? - ...Sssssim, pode...- A Natália trabalha em que área da TMN?- Telemarketing Pró-Activo.- E tem número de funcionária da TMN?- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.- Mas eu posso garantir...- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.- Só um momento enquanto verifico.- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.- Mas, senhor... (Um minuto depois) - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto? - Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...) Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...
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às 10:05 da tarde
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sexta-feira, abril 14, 2006
Esclarecimento pedido e atendido. Que o Largo do Pelourinho era um largo mais ou menos fechado muita gente se deve lembrar. Nas duas primeiras fotos ainda se podem ver as casas que desapareceram com a passagem da variante. A única que pode causar algumas duvidas é de facto a primeira, a mais antiga também. Era no largo do Pelourinho que antigamente se fazia a praça. Eram lá vendidos os legumes e o peixe também. É dessa praça aquela cobertura que se pode ver nessa fotografia. Ainda esclarecendo, a praça passou mais tarde para o espaço onde esteveram os pavilhões da escola preparatória e onde hoje é o recreio ou espaço de lazer da residência de estudantes. Obrigada pelo comentário, isso só prova que visitam o meu cantinho e estão atentos.
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às 10:00 da tarde
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quinta-feira, abril 13, 2006
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às 6:51 da tarde
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segunda-feira, abril 10, 2006
Os melhores anúncios dos placard's paroquiais. Asseguram que são textos reais, escritos em paróquias autênticas; o riso, certamente, será autêntico.
Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placard's paroquiais e a fazê-los circular pela Internet.
É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!
ANÚNCIOS PAROQUIAIS
Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.
Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.
O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.
Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.
O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.
Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.
O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.
O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.
Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.
Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.
O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.
Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".
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às 2:31 da tarde
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domingo, abril 09, 2006
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às 10:03 da tarde
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sábado, abril 08, 2006
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
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às 11:34 da tarde
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Em Portugal, Lisboa, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais Africanos para fazerem parte da sua equipa.
"Agora fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas.
"Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
"Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois do chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
"Quem foi o Idiota que comeu a mulher que servia o café?"
Um deles, timidamente, ergueu a mão.
O líder respondeu:
"Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"
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às 11:26 da tarde
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quinta-feira, abril 06, 2006
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às 8:23 da tarde
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terça-feira, abril 04, 2006
Os exteriores da igreja de S.Nicolau nem sempre foram o que são hoje. Aqui estão algumas fotos onde podem observar essas mudanças. Junto está uma foto onde podem ver alguns pormenores do seu interior tão belo.
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às 9:45 da tarde
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Os exteriores da igreja de S.Nicolau nem sempre foram o que são hoje. Aqui estão algumas fotos onde podem observar essas mudanças. Junto está uma foto onde podem ver alguns pormenores do seu interior tão belo.
