sábado, março 31, 2007
Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Observa o alemão :
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!!...........
A esperança nunca morre!
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às 7:57 da tarde
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sexta-feira, março 30, 2007
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às 7:42 da tarde
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ViagraA família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a metê-la para dentro ... Relógio da mentiraUm cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?São Pedro respondeu:- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio daMentira.Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.- E aquele, é de quem?- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?- Ah! O do Sócrates está na minha sala.- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?E São Pedro, rindo:- Uso-o como ventoinha de tecto!
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às 7:37 da tarde
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quarta-feira, março 28, 2007
Um caso raro de convivência
Postado por alice
às 4:07 da tarde
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terça-feira, março 27, 2007
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que o Joãozinho não lhe "enchesse" a paciência, coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!
Começa o jogo...
-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
-CRISTÓVÃO COLOMBO ! E o Joãozinho grita:
-Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! A Professora repreende-o:
-Está calado Joãozinho!!
Segunda pergunta:
-Que idioma se fala em Espanha? O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!! E o Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!! Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América? O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!! A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam–se! 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
-A MENSTRUAÇÃO!!! P... QUE OS PARIU, 6 a 0! GANHÁAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!
Postado por alice
às 4:28 da tarde
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sábado, março 24, 2007
AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO:O dono do talho ficou espantado com a entrada de um cão dentro da loja. Enxotou-o, mas o cão voltou logo de seguida ; tentou novamente espantá-lo,quando de repente reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão. Este começou a descer a rua, e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.
O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
O animal atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Chegou outro autocarro e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
Boquiaberto, o talhante seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio; depois virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater várias vezes com a cabeça no vidro.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu:
"Um génio??? Esta semana, já é a segunda vez que este cão estúpido se esquece da chave !" MORAL DA HISTÓRIA?
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia!
Postado por alice
às 3:46 da tarde
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segunda-feira, março 19, 2007
TERAPIA EFICAZ
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: -Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa...- Não é minha esposa....- Não é minha esposa...
- Não é minha esposa...- Não é minha esposa.
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às 2:05 da tarde
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sexta-feira, março 16, 2007
Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Jacó em casa e diz:
- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
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às 1:13 da tarde
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quinta-feira, março 08, 2007
Um fulano está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar nas roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, bem no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim, nu?
- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim, nu e carregando as suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim, nu, carregando as suas roupas e com um preservativo na pilota? O sujeito responde:
- Só quando chove.
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às 1:36 da tarde
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quarta-feira, março 07, 2007
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:- Vou contar uma piada de loiras!A mulher ao seu lado diz:- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:1.ª - O barman é uma mulher loira.2.ª - O gerente é uma mulher loira.3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.-Ainda queres contar a piada?O cego responde: - Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes,desisto....
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às 4:41 da tarde
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terça-feira, março 06, 2007
Conquistas femininas no Afeganistão A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há dez anos, notou que as mulheres caminhavam sempre a meio metro atrás de seus maridos. Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos, cinco metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada: -"Amiiiiiga, que maraviiiilhaaa!!!!!!! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo das mulheres caminharem atrás dos maridos e, agora, caminham gloriosamente à frente deles??????? A mulher afegã só respondeu: -"MINAS TERRESTRES..."
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às 5:11 da tarde
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sábado, março 03, 2007
Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta: - Como se chamam os habitantes de Évora? Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Bolas, todos, todos nã sei........ Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:- Qual a finalidade?- Matar o meu marido.- Mas não posso vender isso para esse fim! ... A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico... - Ah ! , não sabia que a senhora tinha receita ...Um funcionário público vai até ao seu chefe e diz-lhe:- Chefe, os nossos arquivos estão cheios. Será que nós não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos ??? - Óptima ideia!!! Mas antes quero que tire cópias de tudo.O português casa-se com uma linda mulher mas, no dia seguinte, volta para casa da mãe furioso.
- Joaquim!? - disse a mãe, surpresa - O que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela.- Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era Virgem!
- Ora pois, uma Virgem como é que pode?
- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
Postado por alice
às 5:48 da tarde
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