quarta-feira, maio 31, 2006
QUALQUER SEMELHANÇA COM A REALIDADE É PURA COINCIDÊNCIA ....(Isto passa-se na selva... qualquer comparação com a realidade é ou deverá ser pura ficção)Todos os dias, a formiga chegava cedo à oficina e desatava a trabalhar.Produzia e era feliz.O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria ser supervisionada?E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga.De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária, trabalhava.O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamentopara a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente.Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía :"Há muita gente nesta empresa".O leão despediu a formiga, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".
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às 4:54 da tarde
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domingo, maio 28, 2006
ImperdívelUm miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar: 1º - Abres a braguilha 2º - Pões a pilinha para fora. 3º - Puxas a pele da pilinha para trás. 4º - Fazes chi-chi. 5º - Sacodes a pilinha. 6º - Puxas a pele da pilinha para a frente. 7º -Guardas a pilinha. 8º - Fechas a braguilha. O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola: - Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho! - Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho. - Olhe só sei que ele está lá há meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
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às 11:02 da tarde
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Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!
- "Pai, como é que eu nasci?"
- "Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...O que aconteceu foi
o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses
da WEB , que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe
num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez
uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a
TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de
FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou
fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois...
apareceu você: o VÍRUS!"
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às 2:26 da tarde
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sexta-feira, maio 26, 2006
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às 3:00 da tarde
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quinta-feira, maio 25, 2006
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às 9:06 da tarde
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Samisungui piquinino!!!Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.Pergunta o funcionário da Vodafone:- Qual é o modelo do seu telemóvel?- É um Samisungui.O funcionário:- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:- É preto?!- SOU SIM!...Um funcionário de uma agência funerária estava a trabalhar de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.- Desculpe Sr. Chagas, pensa o funcionário mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.Ela tem que ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e leva-o para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher..-Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!Depois, abre o frasco, e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:- Oh meu Deus, o Chagas morreu?!...
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às 9:00 da tarde
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terça-feira, maio 23, 2006
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim.
Para poderem entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã Margarida meta o cú na água!
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às 9:05 da tarde
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A seguinte cena aconteceu durante um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora"?, perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois. "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe económica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica sentar-se na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns até de pé.
"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons." Martin Luther King
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às 9:03 da tarde
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domingo, maio 21, 2006
Prova do aquecimento da terra
Sentido de oportunidade
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às 9:15 da tarde
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quinta-feira, maio 18, 2006
A Esmola
Prato do dia
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às 8:06 da tarde
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Duas mocinhas faziam o maior sucesso na Zona Sul do Rio de Janeiro. Viviam em tudo quanto e programa de televisão, em todas as fotos coloridas de carnaval no Monte Líbano, em todos os coquetéis do Hotel Nacional, em tudo quanto era boate grã-fina, em todas as colunas sociais. Um dia, um repórter descobriu que elas eram irmãs. E descobriu mais: que elas haviam nascido num longínquo subúrbio carioca, filhas de viúva paupérrima. Pois ele foi entrevistar a velhinha pra saber a razão do sucesso das filhas. A velhinha, muito murchinha, muito pobre, muito abandonada, o recebeu na sala de sua modesta casinha de subúrbio:
- Me diga, minha senhora, porque é que as suas meninas fazem tanto sucesso la pelas bandas da Zona Sul?
- Elas podem, não é moço!?... Elas podem...
- É... elas são bonitas... Mas, me diga, porque é que, tendo nascido aqui, num lugar tão humilde, elas vivem nas colunas sociais?
- Elas podem. Elas podem- repetia a velhinha.
- E por que elas vivem cheias de jóias, vestindo fantasias caríssimas?
- Elas podem!...
O rapaz viu que não ia conseguir muito com a velhinha; desistiu. Deu uma voltinha no calcanhar e berrou:
- Tchau, vovó! Ate logo. E a velhinha:
- Ate logo, meu pilho!Num BarUm homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma 'bejeka' e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe: - Oiça lá, porque é que sempre que bebe olha para dentro da camisa?O homem responde:- No bolso tenho uma fotografia da minha mulher.. quando ela tiver bonita já posso ir para casa!
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às 8:02 da tarde
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domingo, maio 14, 2006
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às 12:30 da tarde
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A paixão pelo futebol
Exame pré-natal
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
- Em que posição o bébé fora concebido?
Ela disse:
- Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino - disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta à segunda mulher.
- Eu estava por cima - ela disse.
- Você vai ter uma menina - disse o médico.
Nisto, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- Mas o que houve? - disse o médico.
E a loira:
- Eu vou ter cachorrinhos?
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às 12:24 da tarde
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sexta-feira, maio 12, 2006
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às 7:59 da tarde
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Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas.
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.
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às 7:57 da tarde
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quinta-feira, maio 11, 2006
Uma senhora pergunta ao médico:- Doutor, sexo anal engravida?Responde o médico:- Mas claro que sim, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
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às 12:30 da manhã
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às 12:25 da manhã
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sábado, maio 06, 2006
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às 1:36 da tarde
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Sexo na terceira idade...Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetitesexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã, meu marido não toma nem Aspirinapara dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico, misture o Viagra no lanche sem que elesaiba. Volte daqui a uma semana e conte-me como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e diz-lhe:- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!
- Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico.- A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????
- Sim, como não doutor, diz a velhinha.- Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada."FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL".
- Mas porque foi horrível?, pergunta o médico. O sexo não foi bom?.
- Não doutor. Responde a velhinha.
Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais!
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às 1:34 da tarde
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quinta-feira, maio 04, 2006
Pena de morte
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à Sala de execução. O padre deu-lhes a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou: - Filho, você tem um último pedido? - Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e KI-Loucura. O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou: - E você, qual seu último pedido? - Posso morrer primeiro ??? Eva: Adão, amas-me?Adão: Não.Eva (a chorar): Então porque fizeste amor comigo?...Adão: Hellooooooooooo?? Vês por aqui mais alguém??
Perguntas estúpidas:Fui ao banco para trocar um cheque...O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro???E a resposta...- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara lápis!!!
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às 8:25 da tarde
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terça-feira, maio 02, 2006
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às 9:30 da tarde
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